Pero eso cambi\u00f3 el d\u00eda en el que casi sin querer, solo porque s\u00ed, le pregunt\u00e9 a mi pap\u00e1 durante una llamada telef\u00f3nica ‘what’s up?’. \u00c9l pensaba que yo sab\u00eda algo, pero en realidad no sab\u00eda nada. Y \u00e9l me habl\u00f3 de mi madre, de unos ex\u00e1menes, de una masa peque\u00f1a, del seno izquierdo, de c\u00e1ncer\u2026 En un minuto pas\u00e9 de la alegr\u00eda de la reci\u00e9n casada al espanto de quien escucha ‘tu mam\u00e1’ y ‘c\u00e1ncer’ en una misma oraci\u00f3n. La boca entreabierta, como ahogada, sin poder emitir un sonido, una palabra\u2026 Solo las l\u00e1grimas bajando desesperadamente y sin control por mis cachetes, mojando el teclado de la computadora que ten\u00eda en la falda.<\/p>\n
Apresur\u00e9 la conversaci\u00f3n, me desped\u00ed aguantando el llanto desesperado que al colgar brot\u00f3 del mismo centro de mi est\u00f3mago. Me tir\u00e9 en la cama.<\/p>\n
Era domingo en la noche y ese mismo d\u00eda hab\u00eda regresado a casa de mi luna de miel. Una semana antes me estaba casando. Y ya mi mam\u00e1 sab\u00eda que ten\u00eda c\u00e1ncer. No me lo dijo. Se concentr\u00f3 en asegurarse de que mi boda quedara exactamente como yo la hab\u00eda imaginado: bord\u00f3 las tres hileras de perlas que le ped\u00ed a la cintura de mi traje, hizo el adorno de mi cabello tal y como yo lo quer\u00eda, recogi\u00f3 los manteles, busc\u00f3 la bebida para el brindis, alquil\u00f3 la carpa que faltaba, supervis\u00f3 que cada mesa, cada silla, cada flor quedara en su lugar\u2026 Como siempre, dej\u00f3 de ser de ella para ser para m\u00ed. Y la boda qued\u00f3 espectacular. Fue el d\u00eda m\u00e1s feliz de nuestras vidas. Todo el mundo estaba tan contento, incluso ella. Con un diagn\u00f3stico de c\u00e1ncer sobre los hombros, sin contarme nada, ella suspiraba por mi felicidad. Resguard\u00f3 la pureza de mi ilusi\u00f3n y bail\u00f3 como nunca antes la hab\u00eda visto bailar.<\/p>\n
Pero una semana despu\u00e9s de la felicidad regocijante y del bullicio de nuestra boda, me encontraba en soledad, tirada en la cama, sin poderme mover, en nuestro peque\u00f1o apartamento, sin poder parar de llorar, una soledad que no dur\u00f3 mucho tiempo, pues mi ahora esposo, que ya se hab\u00eda estrenado en eso de ‘en las alegr\u00edas’ y ‘en la salud’, se adentraba en eso otro de ‘las tristezas’ y ‘la enfermedad’. No la m\u00eda, la de mi madre, que era como la m\u00eda propia.<\/p>\n
Por tres d\u00edas corridos me atac\u00f3 el llanto.<\/p>\n
Cuando visit\u00e9 la casa de mis padres en Caguas, quise hacerme la fuerte. Yo ten\u00eda que ser su apoyo, pero el saludo no fue m\u00e1s que un abrazo entre l\u00e1grimas en el que sent\u00ed que era ella quien me consolaba a m\u00ed. ‘Yo voy a estar bien’, me dijo y recrudeci\u00f3 mi llanto. Hered\u00e9 de ella el terror a las agujas, a los hospitales a los m\u00e9dicos y sab\u00eda que dec\u00eda que estar\u00eda bien pero que por dentro se mor\u00eda de miedo. Y yo tambi\u00e9n ten\u00eda miedo. Y vi a mi padre llorar por primera vez y supe que todo esto estaba pasando, que era verdad. Y tuve m\u00e1s miedo todav\u00eda.<\/p>
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